如果你和一个朋友合作一个项目，项目完成后，你们赚了10万元。按照你们之前的约定是两人平分，一个分5万，但是这个朋友他不肯信守承诺，想独占全部受益，而且因为当初你对他的信任，你们也没有签订合同。
这个事情发生后，你肯定会学到一些教训：比如下一次我与人再有类似的合作时，要签正式的合同，而不是口头约定或者微信里聊聊就算了；再比如我要对人有更清楚和准确的判断，我选择合作伙伴时要更谨慎……
这些经验和教训都是极好的，但是我想问你一个问题：你是否会继续向这个朋友要这5万，或者你会选择其他途径要到这5万吗？如果他就是不肯给你怎么办？
如果是我遇到这个问题，我可能会这样做：先去和对方沟通和谈判，要不来5万，就要4万，要不来4万就要3万，3万要不来，就要1万。当然有可能最后一分钱也要不来，也有可能要来5万、4万，但是至少我会尝试一下。当然这个沟通，要钱的过程需要花时间和精力，我也会评估，为了要这笔钱，我所花的时间和精力值不值得？觉得不值得，我可能就会放弃，觉得值得，就会尝试和坚持。
我的行为其实有一个核心原则：要到一点，是一点。
曾经我在一家房地产动画公司做策划，薪酬是按照底薪+项目提成的方式结算的。在我离职时，公司以做的项目还没有完成全部结算，不给我发几万块的项目提成（具体多少我已经忘记）。
但是，离职后的我会跟负责此事的领导谈话，沟通，提自己的要求，关注并询问项目尾款结算情况。
要了几次，距离我离职已经过去几个月了，我要到了大部分的提成，剩下一小部分，因为新工作忙碌，觉得钱也不多，我就没有继续要了。
看起来我是典型的中庸者。不会遇到这种情况就杠上了，要求一定全部都要回来，要不会回来就坚持到底，也不会早早选择放弃，一分都不要。
我也不确定这样的做事方式是否就是完全正确的，任何一种行为方式在一种情景中正确，换另一种情景也许就不正确了，但是我认为这是一种抛弃“全或无”，“非黑即白”、“两极化”的思维方式，是一种更现实、更成熟与灵活的思维方式。
我想由此谈到婚恋中如何向伴侣提需求，要自己想要的东西这个话题。
很多女性在亲密关系中提要求常常出现以下这些情况：
1、 要求自己什么都不说，对方就要猜中自己想要什么。
2、一味等待他人给予，而不是想着我要怎么满足我自己。
3、 不愿意去向对方要，但对方因为她提要求而给予她时，她不要自己要来的东西。
4、 要求对方给的东西一定要百分百符合自己的心意。
以上这种情况常常导致亲密关系中的彼此的关系比较紧张。
比如我在咨询中遇到A女士第一次请男友到家里吃饭，希望吃完晚饭后，男友在自己什么都不说的情况下，主动提出去洗碗，而且还能将碗洗得很干净。当他的男友吃完饭不是洗碗，而是选择坐在沙发上玩手机时，她生气了，指责男生：“你吃完饭都不懂得帮我洗下碗。我为你精心准备晚饭已经很辛苦了，你怎么这么懒，这么不懂得体谅。”
当男生从沙发上起来说：“那我现在去洗碗，你不要生气。”
女生反而不愿意：“洗什么洗，我不需要你洗碗。你看看你什么态度，我要你主动洗碗，而不是被我要求去洗碗。”
男生不知所措，开始生气，开始攻击女生：“那我到底要怎么做，你才会满意，你为什么总是这么烦人，这么挑剔？”
于是，战火升级，两个人愈吵愈烈，最后以女生提分手，男生摔门而出，两个人开始冷战。
这样的争吵在很多情侣和夫妻之间是非常普遍的，而且非常伤害和破坏两个人的关系，因为两个人在激烈的情绪里面都容易说出过激的，伤害对方话语，这些伤痛又不能很快被抚平，时间一久，新仇旧恨叠加，导致关系很糟。那如何避免这类冲突呢？
1、 女性要学会把自己的需求表达出来，而不是憋着让别人猜，猜对了心里高兴，猜不对就跟对方生气。
很多事情说出来之后，是一件一举两得的事，男生轻松一点，女生又能获得满足，大家都比较开心。
解释一下，为什么有很多女性会以为自己什么都不说，对方就应该完全明白自己，理解自己，要和自己心有灵犀一点通的想法呢？这类女性心理疆界不是很清楚，常常希望伴侣和自己融和为一个人，而看不到大家是不同的独立的两个人，想法、念头、喜好都不同。
而且她们还有一个渴望，希望对方把所有的关注点都集中在自己身上，期待爱人能猜中并且满足自己的需求，这是两性心理的差异点之一（女性要男性的关注，男性要女性给空间），但是百分百被关注这是非常不切实际的，这么做只会给自己徒增烦恼。
2、女性需要放弃要男生主动起来的想法，改为“我提要求，你愿意配合就OK”。
因为你要一个人主动是一种悖论。你希望他主动洗碗，当对方去洗碗，你会觉得他不是主动的，是在你的要求下才这么做的，这相当于你让一个人既要听你的又不要听你的。心理学家瓦茨拉维克在《改变：问题形成和解决的原则》一书中写到，「主动起来（Be spontaneous）！」的要求，是日常生活中最隐蔽也最随处可见的悖论之一。它的内容和形式是刚好相反的。它对一个人提出要求，而要求的内容是不要遵循要求，这使得所有遵循要求的尝试，都变成了另一个层面上的违背。
而且两性的差异导致男性想不到应该在哪一些方面努力，才能get到女生的点。我的直男丈夫经常送我家用电器做礼物，什么电饭煲、豆浆机、榨汁机，想想也是很搞笑，我们谈恋爱时他送我的豆浆机现在还在用。
所以，情人节的时候，我会对他说：“你要送我一束花。”直接带他到花店，我选择花的种类，他负责买单，负责从花店老板那里收花，然后送给我。
女生提要求，男生愿意配合你，就是一种他对你的爱、关注与付出，而不是非要对方主动才能证明这一点。
3、女性要懂得更好地提自己的要求，如要到一点是一点，在恰当的情景和时机提要求，用平和、令人舒服的方式提要求，懂得应用一些策略提要求。
1）先说要到一点是一点。有的女性提要求，对方如果一开始拒绝，她就完全放弃了，不太懂得坚持、谈判，也不太懂得妥协。如果对方没有百分百达到她的要求，她就会生气。
如，一对夫妻搞装修，女方希望有自己的衣帽间，希望用更高档有质感的灯具，希望还可以铺上某品牌的好地毯。男方因装修预算有限不同意。女方这个时候可以降低要求：“亲爱的，为了不想你为难，衣帽间我可以不要，灯具和地毯你可以买给我吗？我非常想要和我的爱人，就是你，在一个漂亮的家里，那样我会觉得很幸福。”这样提要求，男方多半会满足女方的要求。哪怕只有一个要求得到满足，也比什么都没有得到更好啊。
亲密关系是沟通、谈判的艺术，也是妥协的艺术，懂得适时地做出让步与妥协，可以收获更亲密长久的关系。
2）在恰当的情景和时机提要求这一点也很重要。我真的见过一个女生在男朋友发烧生病躺在床上的时候，问他：“你过两天和我去参加高中同学聚会吧？你要穿得好看一点，把其他男人都比下去。”试问一下，男生会有什么感觉？他会觉得女生不关心他，自顾自己，很自私。
当男性处在疲惫、压力大和不好的情绪状态里的时候，或者两个人在争吵的时候，女性要有眼力，不要在这时去提自己对对方的要求，这个时候男性容易觉得你很烦，容易觉得不堪重负想要逃走。
相反，如果在对方心情愉快，更愿意和你沟通的时候你去提要求，你的要求就更容易得到满足。
我相信你自己也一定有这样的体会，心情好的时候，很多事情你都愿意去做，心情不好的时候，哪怕只是对方一个小小的请求都会压垮你。
3）用平和、令人舒服的方式提要求。我在之前的文章中有讲到，很多人提要求时不是沟通，而是指责。如：“下雨了，你为什么没有想到开车来接我？你心里到底有没有我？”“为什么我发你信息，你总是不回我？难道我就这么让你讨厌吗？”如果换成：“下雨了，你如果开车来接我，我会很开心，觉得你有想到我。”“当我发你消息，你没有回我的时候，我有一点担心你，也感觉自己不被你重视。希望下一次你能及时回我的消息。”这样谈情景、谈自己的感受和需要的方式而非指责的方式提要求，更容易得到满足。
4）懂得应用一些灵活的策略提要求。
我在之前的一篇文章《你敢提要求吗？|不怕被拒绝，你就可以得到更多》中说我女儿小巴掌为了玩别的小朋友的滑板车愿意交换，将她的玩具给别人玩，以换取她想要的东西。
在亲密关系中，这个策略也是很好用的。“你陪我逛街买东西，晚上回来我给你按摩。”或者你先付出，关心对方，满足对方，不计较，然后在一个恰当的时机提要求，也容易获得满足。
我见过一位女性知道丈夫喜欢吃她做的饭，也喜欢一家人在家里吃饭的活动形式。于是，即便工作比较忙，她每周都尽量抽出一点时间为丈夫做饭。有时候还邀请公婆到家里来聚餐，这让丈夫更加高兴。
所以，当她后来希望丈夫陪自己徒步爬山旅行的时候，丈夫也愿意调整工作安排满足她的需要。
讲讲自己家庭生活中的一件小事。
昨天是我的生日，但因为上课太忙了，我没有安排庆祝而是延后到今天。前两天，我和丈夫提要求，要在某某饭店吃饭，要一个生日蛋糕，要全家人一起唱生日歌，吹蜡烛庆祝一下。
早上，我和大卫一起在书房工作，我边回邮件，边说：“我们一起去定一个蛋糕。“他回应我：“大蛋糕吃不掉，我们买两片切片的小蛋糕。”
我心里有点生气，没有直接回应他，低头做了一点自己的事情。几分钟后，我的心情稍微平复的时候，我找他谈。
我还没有开口讲话，他就说， “我给你去定一个蛋糕吧？”
于是，我顺着他的话说：“我生日想大家和我庆祝一下，一起吃一个蛋糕。当你说‘只买两片蛋糕’时，我感到有一点伤心，觉得被泼了冷水，觉得你总是想要实惠、要省钱，一点也不浪漫，也不重视我的感受。蛋糕一次吃不掉，我们可以分一点给邻居啊，或者定一个6寸的蛋糕也可以，而不是切片蛋糕。我其实之前心里是很期待你会说给我定蛋糕的。所以那时有一点失望。现在好多了”
大卫给我一个歉意的眼神，然后说： ”我去定一个蛋糕”就出门了。
后来，大卫取回蛋糕的时候，我很开心，称赞他定的蛋糕真漂亮。他被认可之后也很开心。
今天中午，我在自己选的饭店，以自己喜欢的方式，让公婆、丈夫和孩子为我简单庆祝了自己32岁的生日（最后，还是我买单，哈哈）。我觉得这样直接提要求的方式挺好的，并没有让我因此感到不满足。
如果是20多岁时候的我，肯定不会这样做，那时候我不是一味傻傻地等待别人满足自己，就是抱怨伴侣怎么不爱自己，不关心重视自己。这样的方式常常杀敌一千，自损八百，搞得大家都不开心。
我觉得现在的自己比以前更成熟，更有智慧，更有生活的弹性，懂得去要，懂得自我满足。放弃了那些“自己不说，别人就应该知道和满足我”的幻想；学会要什么，就直接、清楚、具体地告诉对方，如果对方做到了，我会很快乐，如果对方做不到全部，那做到一点是一点，我能要到一点是一点；我也能接受对方的能力有限，接受”不是你的所有需求都会被满足”。
当我懂得更好地愉悦自己，满足自己，爱自己时，我和我的伴侣的关系也更多了和谐幸福与亲密。
所以，亲爱的，记得要好好爱自己，满足自己哦！
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