你值得孩子信任你吗？你的孩子是否知道，无论生命变得多可怕，父亲都会在这里爱他、接纳他、帮助他、引导他？
所有的孩子出生时，都对父母有着天生的信任。刚出生那几年，无论对或不对，我们讲什么他都会相信。于是，我们正确的话和行为能帮助他们认识世界，但败坏的话语和行为也具有同样的权威，一样也会塑造他们的世界，就像白纸上的黑色墨渍般清清楚楚。随着孩子的成长，早期天真的信任会开始被重新格式化，他们对父母毫无保留的信任开始变得不那么彻底。因此，无论孩子长到多大，我们都不可以松懈，信任永远都很重要。
如果你想与孩子建立起信任的关系，就要从可以产生强烈家庭认同的态度开始培养。家庭认同是一种彼此接受「我们是一家人」的态度。它的基础是家人之间的信任、接纳和日益增长放入的忠心。这对每一个孩子都很重要，包括十岁以下的。家庭认同足够强时，甚至可以使来自同侪的负面影响减到最低。
父亲在培养家庭认同的时候，就是在促进信任与关系的发展，两者需要同时并进。父亲要把信任与关系放进家中，才能培养并强化家庭认同。
婚姻关系是发展信任的舞台，孩子在台前巨细靡遗地观望着。不要出错，你的儿女正在密切地注意着你们，他们的所见所闻会对他们有极大地影响。因为你对妻子的爱和滋润，会提高孩子对你的信任度。
父母爱的表现，足以影响孩子生命的健康。他们需要确信一件事，就是父亲非常、非常爱妈妈。一位父亲可以和孩子共度许多时光——远足、钓鱼、溜冰、散步、协助他做功课，但是，如果他没有持续地呵护他与妻子之间爱的关系，这一切都会徒劳无功。爱你的妻子，是与孩子建立信任关系的前提。
从孩子的角度来看，对一个不把时间给妈妈的父亲，他的可信度有多少？一个对妈妈讲话粗声粗气或没有耐心的父亲，孩子可以信任他多少？孩子最大的情绪需要之一，就是他要知道父母彼此相爱。
父亲所能给孩子最好的东西，就是让他们那双童稚的眼睛看见你有多爱他们的妈妈，这是『安全感』最基础的来源。因此我们对那个基本的问题就有了答案：「对一个没有持续爱妈妈的父亲，我可以信任他多少？」
如果你想知道孩子的情况，你需要进入他的内心世界。每个人都活在三个世界里：公开的、个人的、内心的。公开的世界就是我们在家之外的那许多时间（如：学校、工作、社交活动等），个人世界就是我们与亲友相处的那些时光。
但是只有在我们的内心世界里，我们才可以上一秒恐惧害怕，下一秒刚强勇敢；可以失望至极，也能从心里唱出欢喜乐歌；可以对生命感到焦虑担心，也能感到平静安稳。内心世界是我们个人思想、人生大愿、串串美梦所在的地方，它是最隐密的地方，如果没有我们的主动邀请，谁都没有办法进入，因为它存在我们思想的里面。
孩子的内心世界时时刻刻都在变化成长，作父亲的要对这个世界特别敏锐。孩子有个很特别的现象——「心里的窗口」，父母要是太忙了，就会留意不到。打开心里的窗口是可遇不可求的，也许在你们一起散步的时候，也许是在你带他睡觉的时候，也许是你正在喝热腾腾咖啡的时候，他们会打开这个隐秘的窗口，邀请你进入。
有一次，在女儿上床之后，我温柔地轻拍她的头，问她今天在学校怎么样。她突然问我：「爹地，你认为我漂亮吗？你觉得别人认为我漂亮吗？」在那个时刻，她是在她爸爸面前冒了个险：用她宝贵的心信任我。
当孩子愿意和你分享心事时，你一定要把握住这个得之不易的机会！这是孩子在邀请你进入他的内心世界，一定要用你的心，也仅仅只能用你的心仔细去『听』，不可进行干涉。
虽然教养孩子这件事没有百分百的致胜法则，但这句话几乎是绝对的：如果你可以在孩子小时候还没有防卫心时，证明你是可信任的，那么，在他们长到青少年阶段时，若在生命中遇到挑战，才会来寻求你的帮助，也会在他们有任何需要的时候信任你的建议。
一个父亲可以在孩子心灵深处建立起信任的关系，也可以将之毁灭，所以我们要懂得尊重孩子的内心世界。
让孩子有失败的自由，这话听起来不是我们中国人的作风，我们喜欢赢而且要争当第一。有时候我在想，这样的喜欢是不是已经让我们忘记，我们是可以在失败中学到很多东西的。年轻孩子那富有创造力的心灵，若是在父亲面前不能有失败的自由，就会像风筝断了线。你需要反复让孩子知道，他可以失败，只要他尽力就好了；孩子也需要知道你相信他的失败会带来日后的成功。努力试过而失败，比试都不试要好，生命中很多事都是这样。
父亲要是对失败有错误的态度，孩子可能就没有办法展现所有的潜力。想象一个害怕在父亲面前失败的孩子，因为他怕父亲会不高兴、不那么爱他。这样的孩子只会想维持现状就好了，他不会想去开发天赋所给他的种种专长和能力，他会宁愿退后、但求及格，也不要冒失败之险，看到父亲那么冷淡、生气、不满意的眼神。这样的互动每发生一次，彼此的关系就会更疏远一点。
孩子喜欢讨你高兴、想让你以他为傲。如果你对孩子失败的反应一直都很负面、语带讽刺或说些伤害他的话，而不是透过事情鼓励他，那你们的信任关系就无法建立起来。
父亲在看待孩子的失败时，要有远见能够看见孩子的未来，要知道许多宝贵的学习都会发生在失败的时候。在我们家，孩子无论是在成就或关系上失败，我和妻子都会设法去帮他们找到隐藏在其中的祝福。通常我们会说：
「你知道有多少大人没有学到今天让你学的功课吗？你知道有多少人过着愚昧的生活，只因为他们缺少你现在所拥有的智慧吗？」
这些话不是要责怪或纠正他们，而是鼓励。鼓励孩子虽然需要承担失败的痛苦，但只要从中吸取经验，就能在遇到类似的挫折时可以满有智慧地面对它。这样，孩子才会有把失败转为成功的动力，当胜利来到时，父母将在赞美中与他们同在。
在试炼和失败中，我们也会教导孩子并解释给孩子听。同样地，你也可以把握失败的时刻，把天赋的智慧放进孩子的生命中，告诉他，古人所经历过的试炼，以及怎样一次次地，透过在试炼中的正确反应让他成长。
你需要让孩子知道你曾经也失败过，有过和他们一样受伤和失望的感觉。他也需要知道，你们之间的亲情不是建立在他的成功或失败之上。请注意，害怕失败本身并不会让孩子退缩，会让他们退缩的是害怕某人会因他的失败而失望。这个某人通常就是父亲。你要让孩子有理由可以信任你，知道就算他失败了，你还是爱他、接纳他。
单纯鼓励的话和父亲鼓励的话，这二者有很大的差别：真正的鼓励存在于亲密关系之中。会鼓励孩子的不只是今天或明天讲的某句话，还包括你的笑容、表情以及你本身的陪伴，哪怕只是支字片语。父亲需要成为鼓励的源头，因为鼓励会产生信任。
我常常在想，有多少年轻的爸爸希望他们的父亲曾经给他们写过支字片语，用一些简单的话鼓励自己，以「我爱你」这三个字作结束。偶尔在孩子的餐盒上留张小纸片，并不会花掉你太多的时间。但你知道这对孩子来说有多大意义吗？请注意：留字条给孩子的是爸爸，而不是妈妈哦！
有一对夫妻听了我的建议，决定试试留张字条在大儿子的餐盒上，他今年七岁大。父亲写的字条很简单，不过很短的几个字：「祝你今天在学校愉快，晚上见。爱你的爸爸留。」
儿子放学回家后，照往常一样把餐盒拿出来。那位父亲打开时，看到字条还在里面，显然儿子没有看到，所以父亲就说：「你今天错过了餐盒里的一个东西喔！」儿子接过字条来看，当着父亲的面就哭了。父亲拥抱着他，等了几分钟，等到孩子平静一点后问他为什么哭。他说：「我以前都不知道爸爸这样爱我！」孩子经历到他生命中极其宝贵的一刻：知道父亲原来是这样的爱他！
这位父亲写那张字条的时间也许只要三十秒钟，但是这个动作的影响力却难以估计。孩子越大，越需要父亲亲手写一些话给予他们。一年哪怕只有一次，花一点时间给孩子写一封信，签上名，封好，放在他房里显眼的地方。你的孩子就会明确地了解到，他手上那封信是一个特别的人所给的——來自父亲。
朋友写的信有一天可能会被丢掉，但是父亲的信永远会被珍藏。日后，在他们灰心失望或孤单寂寞的时候，或许会一次次地拿出这些信和纸条，知道哪怕世界上有那么多的挫折和失败，但至少还有一件事是永不改变的，这就是父亲的爱。
我们也建议父亲在家庭圣诞卡和生日卡上签名。孩子如果知道父亲为了自己肯花时间做这样温暖的事，是有很特别的意义的、极为美好的回忆。孩子通常不会怀疑妈妈对他的愛，但父亲这样做，孩子才能确认他是被父亲所钟爱的。
不要轻看孩子对鼓励的需要。有些在你看来不重要的事情，对孩子来说却十分重要。在成长的过程中，你已经经历过很多失败，并且走过来了，一切都变得很好。但是，你的孩子还不知道未来这些有可能发生在他们身上的经历。很多时候，父亲会低估孩子需要帮助的程度。在你眼中的芝麻小事，对你的儿女来说却可能让他们如履薄冰。
我们要能及时抓住孩子的求救信息，要知道，有些话听起来好像很普通，没什么特别的，但其中却可能有重要的弦外之音。在孩子遇到困难时，把握机会将你的经验和智慧传授给他，找准时机鼓励他，绝对能赢得他的信任。
有一天，十二岁大的白瑞放学回家，告诉我们一个好消息：老师选他担任七年级乐队的首席喇叭手。当他父亲下班回家时，他跟父亲大声喊叫着：「猜猜看发生什么事？爸！我当上首席了！」他兴奋至极，想象力驰骋上天，叫着说：「我长大要当音乐家！」
白瑞的父亲听到儿子这样讲，一方面欣喜震撼，另一方面实在担心儿子的膨胀。「如果你要靠音乐吃饭，想都别想！」他一针见血地说。
白瑞的脸垮了下来，立马转身离开了厨房。而这位父亲立刻就知道自己铸成大错了：他的儿子刚刚分享了一件很重要的事，但他却因为太急于保护儿子的未来，就让喜乐从他心中消失了。在那样的时刻，白瑞并不需要家人分析他的职业抱负，他仅仅只是想要和人分享他的成功，想要父亲和他一样兴奋。
因此我们回应孩子时，记住两个指导原则——小心你的语气，小心你的话。
我们需要学习根据孩子的表情有多兴奋来回应他们。真希望在我刚作父亲的时候就有人告诉我这两个原则！
我记得有一天早上，淑真抱一颗巨大的松果跑回家来，将那颗松果放在餐桌上，脸上洋溢着兴奋叫我：「爹地，你看！」
那次，我让淑真失望，也让我自己失望了，淑真眼里美丽的珍品于我却是一团乱果渣。我很不高兴地说：「淑真，把那些东西拿下桌去，一堆蚂蚁和沙子，而且黏答答的。」
这几句话摧毁了我那小女儿生命中特别的瞬间。当我看到快乐和兴奋从她脸上消失的时候，我就知道永远都收不回那些话了。我问自己为什么？为什么用那样的语气？为什么说那样的话？
从那次之后，我就学到一个很重要的功课：当孩子一脸兴奋和喜乐地来到你面前时，你一定要『小心你的语气，小心你的话』。观察孩子的表情，看他眼中的光芒，看他笑得有多开心。如果在孩子有新发现的时候泼冷水，我们失去的不只是那个分享的时刻，还会失去孩子对我们的安全感和信任，因为他们原本以为可以随时和父母分享他们的喜悦。
在家里，温柔的手、轻轻的拥抱、拍拍背、睡前的亲吻，在在都表示了彼此间的亲密。拥抱、被拥抱，都代表了一种只有彼此信任的家人之间所特有的亲密，是没有防卫的姿态。
在我们家，最常拥抱人的是妈妈，她的原生家庭里没有拥抱这件事，所以她立志要我们的家不一样。我们家也确实与众不同：早上起床互道早安时，会彼此拥抱；出门前，会彼此拥抱；睡前，也会彼此拥抱，我们热爱拥抱，虽然我们之前并不知道身体的碰触对人的情绪有很多好处。
父亲的双臂有一种很神奇的力量，妈妈的双臂给人安慰感，但父亲的双臂给人以安全感。无论什么时候，无论孩子多大，无论孩子是男是女，都不应该限制父亲的触摸。孩子无论多大，我们都可以亲他们、拥抱他们——永远都可以！
虽然我现在长大成人，但是我愿意付出一切代价换取我爸爸再一次的拥抱。不过遗憾的是，我父亲在1972年就过世了。我现在担心的是，有许多家庭的父亲本有机会可以拥抱他们的孩子，但他们却不这样做。
拥抱孩子不只可以让他们有安全感，还可以满足他们情绪上特别的需求，这种需求日后将会由他的配偶来满足。对男孩子来说，父亲常常拥抱他们，可以让他们确信自己的男性特质；对女儿来说，特别是她们即将转变成女人的时候（十一到十三岁左右），父亲的拥抱更是非常重要。
但很多父亲在儿女长到这个年纪的时候，都会不自觉地开始在肢体上与女儿保持距离，这对女儿来说是很痛苦的，因为她们不但要适应身体上的变化，还失去了父亲身体上的亲近。
父亲在她们那日渐成熟的小身躯里，仍然是一个渴望父亲膀臂、渴望安全感的小女孩。你的女儿仍然是个小公主，她仍然需要你亲亲她、抱抱她。如果你没有用身体的碰触向她表达你的爱，就会让她那颗渴望的心得不到满足，那么任何有意亲近她的男性就都可能轻易地虏获她。不要让孩子因为在父亲这里得不到亲密的拥抱而只能去寻求不该接受之人的拥抱。
我们在出外教学时，到过很多家庭。有些家庭的孩子非常渴望身体的亲近。不是他们的父母故意忽视了他们，而是他们的父母太忙了，没有时间满足孩子被触摸的需要。有时候，我们在一个家里待不到五分钟，那个家的孩子就会爬到我们的膝上，渴望得到拥抱。他们无声无息地告诉我们一个讯息：「你可以抱我吗？我爸爸太忙了。」很多小男孩、小女孩拥有许多物质的满足，却没有得到他们真正需要的——父亲亲密地拥抱。
拥抱是什么呢？作家保罗.布蓝尼特（paul planet）讲得最好：
『拥抱非常有益身心，并且对身体的免疫系统有益，让你更健康。拥抱可以治疗沮丧、减低压力，可以让你易于入眠，可以让你活力充沛、返老还童，没有副作用，比起仙丹妙药来一点也不逊色。而且拥抱是很天然的：它具有天然的甜味，不含农药、防腐剂，不添加人工色素，百分之百有益健康。
拥抱是完美的，它不需要组装，不需要电池，不用定期检查，不用按月缴费，不用保险。拥抱不费力，还可以让你精力充沛。拥抱没有通货膨胀的问题，不会被偷，不用缴税，不会受到污染，而且一旦付出就一定可以回收。』
